HHHThegame
00mercoledì 21 maggio 2008 00:10
Ebbene si, ci trovavamo lì, sulla porta, come due coglioni. Ma non coglioni intesi come parte dell’apparato genitale maschile, quindi con una loro utilità effettiva, proprio come coglioni a guardarci negli occhi.
Lui aveva appena lasciato andare una mia ex che non so come aveva convinto a venire a cena, io invece mi stavo ancora chiedendo il perché quella ragazza me l’avesse fatta annusare fino allo spasmo per poi andarsene e lasciarmi con un palmo di naso.
Fatto sta che, a meno che in futuro non mi avesse dato la garanzia di farmi un’auparishtaka mentre io pratico su di lei un cunnilingus, il che tradotto risulterebbe come un più commerciale “69”, non l’avrei mai più rivista.
Ora, però, dovevi proprio togliermi una curiosità, per quanto lo sguardo da cane bastonato di Andy mi impietosiva a tal punto che non sapevo come porre la domanda fatidica, ovvero: come hai convinto Linda ad accettare il tuo invito dopo tutti i ripetuti no?
Garet: dai, Andy, sarà per un’altra volta, in fondo non è il primo va al diavolo che prendi, no?
Andy: appunto, è l’ennesimo… Garet, sono stufo, stufo di combattere ogni santo giorno una nuova guerra di nervi con le donne, stufo di rincorrere appresso a un tunnel umido che secerne sangue ogni 28 giorni, stufo di fare quello tutto smancerie e interesse ai discorsi inutili di bocche dalle voci bianche appartenenti a facce da comparse solo per sperare in un pom…
Garet: ok, ok, ho capito, ma dai, non ti buttare giù così, poteva andarti peggio…
Andy: e come? Poteva tagliarmi pure le palle magari?
Garet: ecco, quella sarebbe stata un’opportunità da tenere in considerazione, visto, sei stato fortunato!
Andy: eddai Garet non prendiamoci per il culo, per fare il simpatico ho fatto una cazzata colossale dopo tutta la fatica che avevo fatto a convincerla, ho sbagliato come il più stupido dei pivellini!
Garet: ecco, già che ci siamo, posso farti una domanda?
Andy: ovvero?
Bene, non avevo dovuto neanche faticare più di tanto, l’opportunità propizia si era presentata senza il bisogno che io mi lasciassi andare in filippiche della durata di interi lustri, ora bastava solamente comporre sintassi e scegliere il lessico più appropriato.
Garet: ecco… mi spieghi come cazzo hai fatto a convincerla?
Andy: beh, è tutto andato secondo il mio piano…
Garet: ovvero? Dai, che son curioso..
Andy: praticamente, le ho promesso che se veniva a letto con me poi ti avrei convinto a sposarla..
Garet: TU COSA?!?!
Andy: dai, Garet, sai che non lo avrei mai fatto, era solo per scambiare i miei liquidi con i suoi, per scambiarci tenere effusioni circondati da incensi al sandalo e al patchouli mentre una soave musica blues solleticava i nostri timpani e un…
Garet: MA TI RENDI CONTO IN CHE RAZZA DI GUAIO STAVI PER CACCIARMI?!?
Andy: ma dai, tutto tranquillo Garet, ti ho già detto che…
Garet: quello che dici tu un cazzo! Mio nonno era un nativo americano e purtroppo ha inculcato a mio padre, e di conseguenza lui a me, alcune vecchie tradizioni di quegli stupidi pellerossa, e praticamente se una donna fa una richiesta di matrimonio ad un uomo e un intermediario cerca di far sposare i due, allora l’uomo è costretto ad accettare!
Andy: …. Garet… posso porti io un quesito ora?
Garet: si, hai 3 secondi però prima che la tua mandibola colpisca un mio gancio…
Andy: calcolando che tuo padre è morto e che non hai più legami con le tue antiche tradizioni da minchione sciamano, mi spieghi perché avresti dovuto obbligatoriamente seguirle?
Garet: … effettivamente, anche tu hai ragione, non ne avrei avuto motivo…
Andy: ecco, visto… ora, invece, raccontami a te come è andata la serata.
Garet: allora, è iniziato massaggiando in un parchetto con una mia amica criptolesbica, che insegue un suo presunto uomo dei sogni solo per mascherare i suoi saffici sentimenti…
Andy: da quando i sentimenti sono soffici?
Garet: saffici, idiota!
Andy: e che vuol dire?
Garet: non lo so, però quando lo dico sembra che ho anch’io una cultura…
Andy: vabè, dai, continua…
Garet: ecco, questa mia amica comunque ancora non ho capito da che parte stia, anche se la sua criptolesbicità è solo una mia ipotesi.
Andy: e che vuol dire criptolesbicità e criptolesbica?
Garet: è un neologismo che ho coniato ora per descrivere simili ragazze.
Andy: ah… come?
Garet: fa figo dirlo in un discorso.
Andy: ok, prosegui!
Garet: ok, dopo ciò ho girovagato come un coglione per la città, poi mi sono visto con una, ho fatto figure di merda al pub di fiducia e…
Andy: no, da Frankie?
Garet: eh.
Andy: e mi dici ora con che faccia ti ci ripresenti?!? Dai, lo sai che Frankie è un pettegolo e in meno di un giorno lo saprà tutto il circondario!
Garet: beh, meglio, così perlomeno i giornali di gossip parleranno di me, mi faranno pubblicità e diventerò una star! RIMA RIMA IMPROVVISAZIONEEEEE!!!
Andy: veramente era un’assonanza e tu sei un coglione visto che alla tua età ancora fai sti giochi de parole della nerchia…
Garet: ragazze rimorchiate da Garet in 2 giorni: 2, ragazze rimorchiate da Andy: 0,5, te la considero mezza Linda vista la tua figura barbina!
Andy: non ti strozzo solo perché voglio sentir come va a finire il racconto…
Garet: beh, chiediamo a Frankie un blowjob e un orgasm…
Andy: Garet, sei diventato gay?!?
Garet: ma no, cretino, intendevo gli shot!
Andy: già che c’eri potevi pure chiedergli se te li portava mentre faceva sex on the beach…
Garet: ok, dopo questo tuo umorismo di bassa lega non parlo più…
Andy: no, dai, continua, ti racconto una barzelletta!
Garet: no, ti prego, se è una delle tue rischi di rovinare definitivamente la nostra amicizia!
Andy: d’accordo…. Perché il bue si fa picchiare? Perché si fa la bua!
Garet: ho comprato una banana stamattina, vedi di farla sparire per punizione, e non intendo che la devi mangiare…
Andy: ok, girati.
Garet: no, non devo farla sparire io, ci devi pensare tu!
???: quando avrete finito di giocare al paraclausiteron dell’orgoglio gay fatemi un fischio?
Andy: Rebecca? E te cosa ci fai qui?!?
Rebecca: oh, niente, mi ha solo assunto MTV per un nuovo programma... tipo Dismissed… praticamente, io devo uscire con voi due insieme, e quello di voi due che riuscirà a corteggiarmi al meglio riceverà un premio in denaro, ma per voi due darei anche qualcosa di più…
Garet: aspetta Rebecca, la storia mi puzza qua… perché vieni a cercare noi due dopo tutto questo tempo?
Rebecca: beh, se per la prima puntata mi presenta con una star del wrestling e un mancato Jim Carrey penso che farei fare alla rete un’audience tale da farmi conoscere quasi a livello nazionale per poi sfondare su altri canali e dunque…
Andy: ok, ok, non mi convince però il fatto che per noi daresti anche qualcosa di più…
Rebecca: non ti fidi tesoro?
Garet: neanche io mi fido se è per questo…
Rebecca: tranquilli piccioncini, sono disposta a firmarvi un documento scritto di mio pugno dove vi assicuro che chi riuscirà a conquistarmi nel periodo delle riprese potrà usufruire sessualmente, e sottolineo sessualmente, di me per un’intera notte… che fate, accettate? Ah, dimenticavo… è capace che nessuno di voi due però riesca a corteggiarmi, anche perché sapete, il gruzzolo lo mette in palio al tv, non io, e non è che posso sempre far vincere qualcuno…
Rebecca tirò fuori dalla sua borsetta rosso fuoco un foglio di carta che ricordava in tutto e per tutto un’autorizzazione notarile a sollevare MTV da qualunque atto di responsabilità dovuto a traumi morali, fisici o psicologici dovuti al partecipare alla trasmissione.
Andy fece spallucce e aggrottò le ciglia mentre faceva un’espressione che ne linguaggio universale della mimica facciale era conosciuta come “tanto vale provare no?”, quindi prese la prima bic che trovò nel taschino della sua camicia perfettamente stirata e pose la sua firma sul contratto.
Io esitati, conoscevo fin troppo bene Rebecca, vecchia amica ai tempi del college, e sapevo che tramava qualcosa, quindi lessi per bene tutto il contratto, e non notando niente di sospetto, imitai il gesto del mio compagno.
Su di lei si stampò un sorriso sornione, e io già sapevo che sarebbe andata a finire male…
Continua…